Официальный протест

Если на окраине Балтийского районе Калининграда начнут строить высотки, я уеду жить в другой город

@темы: Мысли вслух, Город

---

Надо же!..

Постоянные читатели с фантастической скоростью как-то самоликвидируются из списка!..

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Город при регистрации

Теперь остаются следы провайдера, долбанного спутника, к которому меня подключили.
Куда бы биологически меня не забрасывало, я навсегда буду привязан айпишником к Кемерово...

@темы: Мысли вслух, Город

---

К наскоро свареным пельменям примешивался запах водки.
Запах ночи, накоптившийся за переговорами по поводу приезда в наш город ультрасовременного танцевального шоу.
Лешка почти не капризинчает, но он, зараза, с утра с недовольной детской миной учуял запах.
Сказал, что, раз уж пошло такое дело, то и ему хочется попробовать, что такое водка и почему мне после ночной смены так страшно хочется пить и есть преимущественно пельмени. И много, в то время как он вынужден пить этот мерзкий морковный сок и есть противную овсянку с фруктами.
Странная дилемма - стать опекуном за несколько дней. Жизнь не перестроишь даже за несколько лет, но такое особенное, необъяснимое чувство - осознания необходимости и спешки...
Я просто в растерянности...

@темы: Дети, Мысли вслух

---

О! Мой город родной!
О, Богемное захолустье!..

@темы: Мысли вслух, Настроение, Город

---

Имею право на следующее: цитировать, угадывать, переживать, репетировать собственную смерть, строить догадки. И загадки.
Имею право быть несчастным, холодным, одержимым всеми эмоциями на свете, страдать, ликовать, писать пафосные истерические письма (потом самому же над ними смеяться и гордо воротить аристократическую морду от собственных побуждений помириться), рушить связи, неприкрыто и изыскано хамить, ломать ненужные мелкие предметы в порывах ярости, болеть гриппом, передвигать мебель, думать про свою мать плохо и обожать ее одновременно, черкать в блокноте, вспоминать прошлое, представлять ужасно безысходное будущее, проворачивать в голове наполеоновские стратегии, нарушать правила дорожного движения, носить очки, не соответствующие остроте зрения и внешности - неуклюжие, гадкие, дешевые очки. Одеваться при этом дорого и элегантно; носить газовое оружие рядом с ингалятором, и если очень захочется - подкрашивать на висках седину. Имею право представить себе совместно проживание с разными женщинами, и даже жить с ними, оставаясь при этом моногамным почти до неприличия; будоражить фантазию образами тоже никто не запретит. И быть бездушным. Смеяться и тайно, и явно. И спорить. И много чего еще.
Но не хочется.
Только удаляю одного за другим персонажей (потому что я умолял вернуться, но меня не слышали. Потому что умолял как скотина, выпендриваясь, точно принц датский), и как подопытная крыса ищу пути новые. Пока с трудом, но если прорыть в коре головного мозга дырку от одного полушария к другому, то, возможно, взаимосвязь выход найдется...
Йонна говорила, что любит, когда мужчины надменны и даже злы, а не размазаны по стенкам собственных внутренностей, что, собственно, со мной и делается
Я анализирую. Что еще можно сделать. Надменность тоже никто не запретил. Вот только ледяными очень холодными губами я умел целовать только Яну. И при этом примерзать к ее раскаленно-огненному почему-то совсем другим местом - сердцем.
Из унесенных ветром: гадалка рассказала, какой у нее будет муж, а она, услышав, не поверила и решила, что это бред.
Но я даже глаза ее забыл, не то, что прочее... Не она, стало быть.
А ответ тем временем выпрошен у Всевышнего и Разума
Я решаю, что с этим делать, выстраивая конституцию. Собственных прав на...

@темы: Мысли вслух

---

У меня была возможность купить теплую куртку в магазине, в самом центре Новосибирска. На такси я сэкономил, проценты с меня тоже не взяли за текущие долги. В общем, ничего бы не потерялось... Мы ехали в полуразжиженной пробке и я разглядывал неугасающие витрины, которые появились в городе сравнительно недавно. Но я вспомнил... Вспомнил, что когда я сюда приехал впервые, чтобы вопреки политикану-отцу обучаться на художника, был почти такой же мороз. И на мне - почти такое же полупальто. Черное, немецкое, с пришитом к нему декоративным капюшоном. И я не мерз. Выжил. Без затрат. Без потребности в роскоши, которой я не заработал самостоятельно. Без роскоши, даже когда на нее заработал. Наверное, за это меня больше всего не любят женщины.
Единственное, за что я благодарен сегодняшним переменам - это за возможность не ехать в метро. Люблю метро, но в часы пик это место идеально для приступов астмы и клаустрофобии. Ехал в легковушке на заднем сидении, всю дорогу молчал, думал о ней. И лицо у нее всегда было разное. Потому что ОНА это образно те женщины, которых я никогда не видел, но скорее всего любил. И сейчас люблю.
...Не стоит переживать, мне не холодно... Может, Вам это покажется странным, но я не чувствую климатических перемен, когда на душе не спокойно...

@темы: Мысли вслух

---

* * *

Меня не предали. Просто не помогли.

@темы: Мысли вслух

---

…А это значит

Заниматься любовью с ними, не чувствуя собственного тела и тихих возгласов. Мне больно. Где-то на треть осязания – в сердце. Немного в сознании и, собственно, в чреслах.
Тебе, я знаю, тоже больно. Но ты мужественно терпишь… Зачем терпишь, скажи?.. Если бы я мечтал о чем-то мужественном в постели, то, скорее, лег бы с мужчиной… А ты так усердно, так по-мальчишески, исправляешь на лице боль, что меня даже тошнит… Лежишь распластанная на простынях и откуда-то ментально с потолка наблюдаешь, как искажаются наши лица в момент фальшивого блаженства. Потом заливаешься смехом, истерически поправляя мои неточности… Язык заплетается от такого оргазма… Ты что-то лопочешь… Откуда же тебе знать, что я ненавижу вопросы вроде «тебе понравилось?» и гнусного слова «спасибо», будто я тебе оказал услугу…
* * *
…Я занимаюсь с ними любовью, но почти ничего не чувствую… Все дело в том, что я хочу заниматься любовью… Но не с ними…

@темы: Мысли вслух

---

Есть все-таки некая меркантильная сущность, продажность внутри каждого (из нас). Осуществимая небоязнь того, что когда-нибудь наши записи прочитает кто-нибудь другой. Вчера в нашем небольшом городке, несмотря на мелко накрапывающий сквозь солнце дождь, поднялась какая-то интеллектуальная пыль: я ехал в маршрутке и наблюдал, как человека четыре читают. Наверное, это безвылазное существование пронесло мимо меня очередной новый культ – или же все-таки что-то в нашем мире подвинулось. Я просчитал: четыре из двадцати пассажиров – читающие. Какой-то энный процент (пусть математики погудят мозгами). Возможно, что некоторые из них даже пишут. Я оглядел свои пальцы. Еще недавно подумывал о чьей-то бессовестной публикации некоторых писем, адресованных какому-то лицу – и выставленных мясом наружу. Вчера впервые совершил то же самое – уж больно все было отражающим мое настоящее, рукописно-дневниковое состояние… Но это не самое главное.

Было довольно поздно, чтобы уехать дальше. Я шел по проселочной дороге, где обычно таким же, как и я, путем, добираются до дому запоздалые нетрезвые парочки. Привычка – довольно сильная штука, поэтому разговоры с самим собой вслух возникли из ниоткуда. Говорили о литературе. Внутреннее Я:

- …Ведь если подумать хорошенько, если взвесить все «за» и «против», то у человека пишущего ничего не остается, как обречь себя на полное одиночество. Иначе начинается расщепление разума на всех, кому ты что-то должен, на куски тепла и счастья. Которые ты должен нести в дом, если он у тебя, конечно, есть. Вне одиночества, есть друг, который в ответ обязательно должен звонить друзьям. Вне одиночества чаще всего есть семья. И чаще всего этим людям необходимо твое внимание. А ты идешь по вечерней дороге – и все в тебе ежится при осознании необходимости открывать им в сердце. Все тускнеет. «Нет, - говорю я вслух, - видимо это не просто так. Видимо поэтому все писатели (ну, или большинство из их), так одиноки, так несостоятельны в семье… Ммда…» Сложно определить дальнейший ход мыслей. Но не звучит ни как обвинение, ни как оправдание – одно лишь только холодное понимание нераздельности личности для ее полного самопознания. Некоторым дана возможность обрести себе пару, которая не будет противоречить внутреннему одиночеству, но, в большей степени все наоборот. Но самое странное – это то, что бывает и так, что некоторые черпают вдохновение лишь тогда, когда кто-то был рядом. Я думал и об этом. Думал, почему так бывает, и мысленный круговорот постоянно приводил к одному и тому же: тогда наблюдался недостаток себя. Окультуренных тихий обрубок, который не мог состояться без дополнения. Я сам так жил. У меня была муза – заурядная, но красивая стриптизерша из захолустного ночного клуба, славившегося на весь городок своими драками и разборками в те нелегкие девяностые, когда каждый из местных авторитетов тянул одеяло денег и власти на себя. Пока я учился утром, а днем работал, стриптизерша ночами срывала гроши славы. Утром, как обычно спала; перед сном, как обычно, скандалила и грешила по-крупному. Я писал. Эта маленькая деталь как-то странно всегда ускользала из длительных излияний души на бумаге, потому что являла собой напоминание о моей наивности и, возможно, даже бездарности, но тогда я не оставлял бумагу и частенько жалел о том, что купить диктофон просто денег не было. Разговоры с самим собой начинались еще в те дни. Разговоры, которые после тяжелой ссоры, рассыпались в тихий скрип, стали гаснуть на почве смерти близких (две несовершенных, две безумных и бессмысленных трагедии), окуная в безмолвие, от которого жутко раскалывалась голова. Только изредка голова спрашивала, чья она, и куда же мы все катимся… Была ночь. Тихое разрезание воздуха нитью дыхания. Тихое зарастание и – симбиоз с настоящим я… Мысли вернулись в голову, тихим шепотом про себя, скованные самостоятельностью. Скованные пониманием безотчетного разговаривания с Богом внутри себя, скованные вычленением собственной подлости, низости из глубин души и трусости… И – рывок, отсекающий жажду боли…

Все закончилось – я иду один по проселочной дороге…

Внешнее Я:

- Это ее шаги. Ты их пока не слышишь, но они рядом...

@темы: Мысли вслух

---

Вот и сбылось со мной...

Время около восьми вечера по местному. Намеренно не меняю часового пояса. Без желания прикуриваю сигарету, словно приготовившись сказать в сердцах что-то умное, усаживаюсь за стол, растилая на нем полотно ноутбука... тихо... на втором уровне готовятся к сейшену, люди в черных и ярких костюмах выстраивают аппаратуру с умными лицами, тихо говорят о подтягивающейся декадентской молодежи. Продолжаю курить... в голове немой осадок целибата, я брежу, я схожу с ума от женского тела... сегодня сполна глаза мои выпьют движения шелковой кожи и нежные запахи... Но тело остается под жестким неприкосновением...

...Если бы она была со мной рядом... ах, если бы... к сожалению, я не знаю тебя, моя незнакомка...

@темы: Мысли вслух