Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

Вот и сбылось со мной...

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Время около восьми вечера по местному. Намеренно не меняю часового пояса. Без желания прикуриваю сигарету, словно приготовившись сказать в сердцах что-то умное, усаживаюсь за стол, растилая на нем полотно ноутбука... тихо... на втором уровне готовятся к сейшену, люди в черных и ярких костюмах выстраивают аппаратуру с умными лицами, тихо говорят о подтягивающейся декадентской молодежи. Продолжаю курить... в голове немой осадок целибата, я брежу, я схожу с ума от женского тела... сегодня сполна глаза мои выпьют движения шелковой кожи и нежные запахи... Но тело остается под жестким неприкосновением...
...Если бы она была со мной рядом... ах, если бы... к сожалению, я не знаю тебя, моя незнакомка...

@темы: Мысли вслух

08:43 

Неотразимая головная боль

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Все-таки наступило лето...
Читаю "Лесного царя" Мишеля Турнье под открытым небом, строю немыслимые планы (Наполеону - Наполеоново) покорения Тибета...
На этом - все. Иначе то, что в голове уже вторые сутки трещит, сделает попытку вырваться наружу...

08:23 

Моя скудная белая лирика...

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Подожди, еще опустится песок,
Забудется твоя маленькая,
Что в стакане буря.
Позолоченный посеребрит висок
Злое время, моя девушка июля...
И плевать, что нынче тот,
Кем я сейчас, увы, являюсь,
Так невыносимо одинок.
Мы останемся по разные декады года,
По дургую сторону экрана -
Друг напротив друга для того,
Чтобы получше разглядеть
Как бесчеловечно
Одиночество...

09:54 

Около полуночи

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Около полуночи вчерашнего-сегодняшнего дня снова был кашель. По ту сторону стекла - едва заметная влага и удивительно тихо, и удивительно темно. Подставив табурет, я глазами провел по верхней полке кладовой, где хранится всякая зимняя одежда и мой старый клетчатый шарф, в котором я впервые вступил на землю города К. Было время, когда я забыл про него - и его местами подъела моль, но запах осени так и не испарился. Обмотав им шею, я вышел. Откуда-то очень тонко, очень издалека, подбирался слащавый запах тополя. Я стоял... шевеление было запретно - такое молочное спокойствие царило на дремлющей тихой улице. В голове было отчаянье - за сгоревший окончательно винчестер. Но это вначале... Затем - тихое "ну и пусть" - и дремлющее наслаждение теплом... теплом, в которм все вокруг так перенасыщено кислородом, что, кажется, даже не нужно втягивать воздух носом - он сам проникает под кожу сквоз поры, сквозь глаза, сквозь волосы, сквозь невидимую пуповину атмосферы... Я стоял на улице сорок минут и наконец-то понял, что чувствуют еще не родившиеся дети внутри своих матерей...

12:17 

* * *

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Мы слышали вращенье сфер
Между дорог хитросплетений,
Взлетая между перекрестков шумных,
Между миров и поколений,
Между гудков экспресса
И сердец сцеплений
Плыло мое пастушеское "я"
По волнам современного абсурда...
О, человек, я проще, чем Камю,
Скажу тебе почти по буквам:
Что кораблем казалось, то на деле -
Всего лишь жалкая посуда.
Разум - не вселенная.
Ты обратил свою вселенную
Своим желанием свободы от забот
В до боли резкий и ранимый
Раскаленный нерв...




@музыка: "30 Seconds to Mars"

@настроение: загадошное

14:06 

Под тенью невлюленного быта

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Не понимаю, что происходит. Вчера еле отрывал голову от подушки, тело от кресла-стула, от чего угодно, обо что можно опираться. Было тоскливо. Даже не так. Это была настоящая депрессия. Я знал. Я чувствовал. Я думал, что не выберусь. Думал потому, что так тяжело еще не было. Не было потому, что на сей раз грустилось безосновательно.
Мне предлагали работу, из Питера целый день звонили какие-то люди, обещающие любую карьеру, любые деньги, любых женщин, всю звездную как на ладони жизнь. Я слал их лесом. Вечером позвонила знакомая. Мне до нервного хохота было смешно слушать басни дорвавшейся до сильных мира сего женщины:
- Представь, мне сам П*** сказал, что я клевая!
- Что в тебе клевого, Алиса? Ты покорила всех своим творчеством?
- Нет, он сказал мне, что у меня уматные шутки!
- Алиса (вздыхаю), тебе не противно сидеть в чьей-то тени и быть шутом?
- Я нифига не в тени, Альберт. И если тебе завидно, что ты там, один, а я здесь всем нужна и у меня куча друзей, то не порть мне настроение.
- О, Алиса, прости, но ты дура, и ты в тени. потому что пока ты будешь бегать и орать на весь питер: " я в подружках (или в постели) у того-то или у той-то", а сама палец о палец не ударишь, чтобы сделать, что заявит о тебе, как о личности, ты будешь в тени этих людей. И еще, Алиса, запомни: мудрость "Мелкие реки бурливы" - это про тебя. Поняла?

Про реки Алиса не поняла, но, услышав слово "дура" сразу и окончательно обиделась. Послала меня грубо. Звезда... Звонила ведь, чтобы о себе рассказать, а не получилось.
Узнав, что я еду в Москву как-то грубо фыркнула... положила трубку, процедив сквозь зубы "до скоро"... Вот за что я люблю издеваться над мелкими тщеславными людьми: они никогда не обрезают связь с теми, кто им может быть очень выгоден, даже если этот человек по-скотски невежлив.

Сегодняшнее утро также не предвещало ничего доброго. абсолютно. Душ ли изменил все, или пришлось изменить себя чисто ментально (не может же мозг постоянно вариться в этой каше раздумий), или еще что-то произошло (возможно, даже на гомональном уровне - я не знаю), с мокрой головой я вышел на улицу разодетым так, как давно уже не одевался, в джинсах, в кедах и в старом английском пиджаке. Вышел с мыслью в голове о первом комментарии извне, закинутом в мой сиротливый электронный дневник, о существовании которого никто из старых знакомых и друзей не знает.
Выбравшись на дорогу (и все-таки в реальном времени было утро), я сел в маршрутку (144, кажется). В этой маршрутке частенько встречаю странную женщину. Выглядит лет на тридцать, наверное, даже старше. Волосы темные, очень волнистые, забавные кудри торчат во все стороны. странная маленькая челка, дурацкая длинная черная юбка, очень красивые, как на средневековых картинах пальцы и почти неописуемой красоты лицо с легким налетом "мира в себе", такие лица я видел на картинах, изображающих сумасбродных испанских инфант начала 17 столетия... Я познакомлюсь с ней... Мне ведь мало кучи ошибок, которые я уже сделал, одной больше, одной меньше - не имеет значения. Проблема в другом - ее мнение. Но теперь мы постоянно друг другу улыбаемся, потому что она знает, что уже нравится... Она узнает отчаянье. И, слава Богу, я, наконец, оторвался от автомобиля и спокойно могу быть среди людей...

09:33 

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Есть все-таки некая меркантильная сущность, продажность внутри каждого (из нас). Осуществимая небоязнь того, что когда-нибудь наши записи прочитает кто-нибудь другой. Вчера в нашем небольшом городке, несмотря на мелко накрапывающий сквозь солнце дождь, поднялась какая-то интеллектуальная пыль: я ехал в маршрутке и наблюдал, как человека четыре читают. Наверное, это безвылазное существование пронесло мимо меня очередной новый культ – или же все-таки что-то в нашем мире подвинулось. Я просчитал: четыре из двадцати пассажиров – читающие. Какой-то энный процент (пусть математики погудят мозгами). Возможно, что некоторые из них даже пишут. Я оглядел свои пальцы. Еще недавно подумывал о чьей-то бессовестной публикации некоторых писем, адресованных какому-то лицу – и выставленных мясом наружу. Вчера впервые совершил то же самое – уж больно все было отражающим мое настоящее, рукописно-дневниковое состояние… Но это не самое главное.
Было довольно поздно, чтобы уехать дальше. Я шел по проселочной дороге, где обычно таким же, как и я, путем, добираются до дому запоздалые нетрезвые парочки. Привычка – довольно сильная штука, поэтому разговоры с самим собой вслух возникли из ниоткуда. Говорили о литературе. Внутреннее Я:
- …Ведь если подумать хорошенько, если взвесить все «за» и «против», то у человека пишущего ничего не остается, как обречь себя на полное одиночество. Иначе начинается расщепление разума на всех, кому ты что-то должен, на куски тепла и счастья. Которые ты должен нести в дом, если он у тебя, конечно, есть. Вне одиночества, есть друг, который в ответ обязательно должен звонить друзьям. Вне одиночества чаще всего есть семья. И чаще всего этим людям необходимо твое внимание. А ты идешь по вечерней дороге – и все в тебе ежится при осознании необходимости открывать им в сердце. Все тускнеет. «Нет, - говорю я вслух, - видимо это не просто так. Видимо поэтому все писатели (ну, или большинство из их), так одиноки, так несостоятельны в семье… Ммда…» Сложно определить дальнейший ход мыслей. Но не звучит ни как обвинение, ни как оправдание – одно лишь только холодное понимание нераздельности личности для ее полного самопознания. Некоторым дана возможность обрести себе пару, которая не будет противоречить внутреннему одиночеству, но, в большей степени все наоборот. Но самое странное – это то, что бывает и так, что некоторые черпают вдохновение лишь тогда, когда кто-то был рядом. Я думал и об этом. Думал, почему так бывает, и мысленный круговорот постоянно приводил к одному и тому же: тогда наблюдался недостаток себя. Окультуренных тихий обрубок, который не мог состояться без дополнения. Я сам так жил. У меня была муза – заурядная, но красивая стриптизерша из захолустного ночного клуба, славившегося на весь городок своими драками и разборками в те нелегкие девяностые, когда каждый из местных авторитетов тянул одеяло денег и власти на себя. Пока я учился утром, а днем работал, стриптизерша ночами срывала гроши славы. Утром, как обычно спала; перед сном, как обычно, скандалила и грешила по-крупному. Я писал. Эта маленькая деталь как-то странно всегда ускользала из длительных излияний души на бумаге, потому что являла собой напоминание о моей наивности и, возможно, даже бездарности, но тогда я не оставлял бумагу и частенько жалел о том, что купить диктофон просто денег не было. Разговоры с самим собой начинались еще в те дни. Разговоры, которые после тяжелой ссоры, рассыпались в тихий скрип, стали гаснуть на почве смерти близких (две несовершенных, две безумных и бессмысленных трагедии), окуная в безмолвие, от которого жутко раскалывалась голова. Только изредка голова спрашивала, чья она, и куда же мы все катимся… Была ночь. Тихое разрезание воздуха нитью дыхания. Тихое зарастание и – симбиоз с настоящим я… Мысли вернулись в голову, тихим шепотом про себя, скованные самостоятельностью. Скованные пониманием безотчетного разговаривания с Богом внутри себя, скованные вычленением собственной подлости, низости из глубин души и трусости… И – рывок, отсекающий жажду боли…
Все закончилось – я иду один по проселочной дороге…
Внешнее Я:
- Это ее шаги. Ты их пока не слышишь, но они рядом...

@темы: Мысли вслух

09:28 

О такой неуместной погоде...

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
…С одной стороны мерзнуть всегда не так уж и плохо – мышцы в тонусе, разум в трезвости. Но, я иду под крышами домов, об углы покореженных временем стен, разбиваются капли дождя - и гулко стучат по каналам проточным, по скважинам сливов на крышах, сползая потоком вниз. Идет дождь. Ветер южный умеренный. Сентипоновый панцирь под курткой греет…

20:28 

* * *

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
..Мы шли по мокрому гравию под солнцем после дождя и, поднимая глаза, я спрашивал что-нибудь у нее ненавязчиво. Она же - едва наклонив в мою сторону голову - тихо и с чувством собственного достоинства отвечала, слегка сдавливая неровный смех. У нее был просторный зонтик с рисунком не менее дурацким, нежели кружева бирюзовой блузки: по краям, похожие на некий восточный узор, красовались рисованные кораллы. У меня над головой не было ничего. Под старой джинсовой курткой я, по старой привычке носил толстовку с капюшоном, но едва набегала даже самая несерьезная туча – и я напрочь отказывался от услуг бутафорской защиты, предпочитая мокнуть. Мокрые пряди, падающие на лоб, ее почему-то тоже смешили. Я ощущал себя школьником, приударившим за учительницей. Мы обсуждали последнюю купленную в магазине книгу – ее абсолютно неровный текст и довольно четкую «картинность»; автора и раздутого вокруг него мифа; солнце – тоже довольно часто обсуждали, потому что в тот день оно было переменчиво и красиво: подобно женщине. И еще мелкие камешки доставали из обуви друг друга – опираясь на чей-нибудь крепкий забор.
Оставалось совсем немного. На пороге, придерживая за ошейник сенбернара, нас встретила темноволосая смуглая девочка: коленка в царапинах, носки разные, велосипедное колесо торчит из куста смородины – дочь моей спутницы обладала особенной детской сумбурностью… Этакая шестилетняя Пеппи, обиженная своей детской угловатостью на весь свет. Пока мама просила ее посмотреть, как мы варим из свежих смородиновых листьев чай, Пеппи, сложив ангельски ручки, слушалась; когда я предложил ей чаю, девочка, загребая в охапку огромного пса, удалялась играть с ним в сад. «Фиаско, мой друг! Полное фиаско!» - прошептала женщина, торжествующе улыбнувшись. Но! Продолжали чай…

12:33 

заметки 20тиминутной пробки

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Около одиннадцати на одной из центральных улиц всегда что-нибудь случается. У кого-то проколось колесо, где-то троллебус зацепился за неположенное своим длинным щупом. Нервное попискивание напоминателя глушится веселой радиоволной, приспускаю стекло, наслаждюсь музыкой пробок. Нахожу в себе силы распустить вседовольную мину на сумрачном лике. Глаз пускается различать все то, что на скорости как-то теряется. И вот: голубь играет с воробьем. Над тротуарами и кромкой деревьев они догоняют друг друга, хватаясь за перья хвоста. Сначала голубь от воробья удирает, потом наоборот. Стермительно. Голова кружится. Автомобильная цепочка дернулась: на один светофор кто-то ближе к цели. Сзади невыдержанный чей-то мат - и душераздирающий визг клаксонов. Прикуриваю сигарету, делаю громче радио. Светать начинает где-то часов в пять утра - сегодня я это вычислил, засыпая под ленту "Тренировочный день". Но, несмотря на двухчасовой отдых, с нервами все в порядке. Разве что думаю, что вот-вот из черного "мерса" сбоку кто-нибудь выскочит и начнет палить во все стороны. Не происходит. Вместо этого с другой стороны подкрадывается одинокий черно-коричневый уазик с абсолютно флегматичным водителем. С интересом его разглядываю. Где-то впереди снова цепочка дернулась. Еще половина метра "сделана". Водитель уазика разглядывает на руле свои руки - и тут я на заднем сидении у него замечаю странное: квадратная синяя сумка, опечатанная там, где находится замок, на сумке на иностранном значится: "термо-чего-то-там..." еще раз оглядываю уазик и нахожу небольшое подтверждение своим догадкам: маленький красный крест в белом круге, в верхнем правом углу лобового стекла... А так бы никто и не догадался, что в такой неприметной машине перевозят биоматериалы. Снова тронулись. На этот раз поворот мой. На другой улице ни следа от пробки...

10:01 

* * *

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Мне не любить тебя до слез,
Но на растерзанной постели
Попеременно души грез
Сменяют сумрачные тени.
Сменяют день, сменяют ночь,
Сменяют белые улыбки
С лица любовницы точь-в-точь
В ночь самой тяжкой пытки
Слеза стекает - и любовь
В очередной раз замирает…

13:47 

Случайные дневники

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Вы когда-нибудь читаете их?.. Нажимаете эту кнопку?
По ней ведь, по этой функции, открывается ужасное и прекрасное, откровенное и откровенно отвратное.
Открывается даже статистика. 38 из 50 кликов - депрессивные дневники.В том числе готы, эмо, ролевики, темные романтики, абсурдники "прозы потока сознания", фанаты рок-групп всяких. Остальное - гламурные, анимешники, (Типа "вернулась из Майорки, как там клееево" - и розовый такой фон) или "камеди" (попадаются талантливые шутники). Из 50 кликов 41 дневник принадлежал девушкам. Из 50 дневников 20 оказывалось заброшенных...
...Статистика, господа...
...Так вы жмете на эту кнопку или нет?....

11:20 

Сегодняшнее

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите

Погода, погода… погода-развратница. Еще вчера из чрева неба вырывалось солнце, купались птицы, и лелеющий умиротворенный ветер касался шеи. Сегодня схвачены в агонии деревья, насильник ураган им задирает юбки-кроны


13:12 

-

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Выход в каскад неба. Я слышу, как солнце кричит, простирая по шее жаркие свои пальцы. Отверженность делает свое дело: боль-скука-тоска-ненависть-месть-хладнокровие. Дорожная пыль взлетает – хлопаю дверью автомобиля. Жжет в груди. Радуга сумасшествия. Непонятные слова… Непонятные слова… «Почему же так?.. Почему?..»

07:14 

Открывая Луну впервые

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите

Вчера уже начал засыпать, как вспомнился эпизод. Сначала хаотичный – тяжелая духота и чувство тесноты способствовало. Потом понял, что это из детства. Эпизод почти безнадежно забытый… Это был август 84-го. Мне всего семь лет. Безо всяких сборов, отец отослал нас с няней куда-то в деревню, к ее родственнице. И тогда, и несколькими годами позже, такие выселения были довольно частыми – так он пытался оградить семью от проблем, связанных с его работой. День пролетел незаметно – меня брали на пасеку и разрешали бегать босиком по земле, обливались водой из шланга. Вечером пили чай из смородиновых листьев. Мы заночевали, но кроватей было так мало, что спал я вместе с няней, закинув на нее ногу. Было чудовищно жарко, уснуть не получалось. Тогда я вылез из кровати и с ногами забрался на огромный резной подоконник с трещинами от многоразовой покраски, уставленный кустами алоэ. И сквозь пыльные окна увидел полную луну и звездное небо… Впервые осознанно наблюдал за этим чудом вселенной, понимая, что мы здесь, а она – где-то там…


23:15 

…А это значит

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Заниматься любовью с ними, не чувствуя собственного тела и тихих возгласов. Мне больно. Где-то на треть осязания – в сердце. Немного в сознании и, собственно, в чреслах.
Тебе, я знаю, тоже больно. Но ты мужественно терпишь… Зачем терпишь, скажи?.. Если бы я мечтал о чем-то мужественном в постели, то, скорее, лег бы с мужчиной… А ты так усердно, так по-мальчишески, исправляешь на лице боль, что меня даже тошнит… Лежишь распластанная на простынях и откуда-то ментально с потолка наблюдаешь, как искажаются наши лица в момент фальшивого блаженства. Потом заливаешься смехом, истерически поправляя мои неточности… Язык заплетается от такого оргазма… Ты что-то лопочешь… Откуда же тебе знать, что я ненавижу вопросы вроде «тебе понравилось?» и гнусного слова «спасибо», будто я тебе оказал услугу…
* * *
…Я занимаюсь с ними любовью, но почти ничего не чувствую… Все дело в том, что я хочу заниматься любовью… Но не с ними…

@темы: Мысли вслух

06:22 

Две мысли вслух

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Еще чертовых четыре утра. В кухне что-то громко рухнуло. Просыпаюсь за три минуты до звонка будильника. В голове две мысли. Вслух:
1. Наверное, уже никто не сможет объяснить этимологию словосочетания "сарафанное радио"
2. Идеально худые женщины идеальны для секса, но не для всего остального...

13:36 

Междуязычие...

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
...и тут я внезапно понял, что в тридцать лет, каким бы гением ты сам себе не казался, обучиться чешскому языку с нуля, да еще и за пару недель, отвлекаясь на угрызения совести, парниковую депрессию, тоску по родине, красивых девушек и ежедневное посещение работы, практически невозможно...

17:23 

Новая запись в мобильный

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
Какая-то птаха с первой утренней смс на хвосте принесла слова:
"Иногда холодной зимой в форточку влетают редкие заморские птицы, улетевшие из своих клеток"...
Я подумал - как глупо высылать мне с незнакомого номера подобное. Но уже пару часов позднее понял смысл...

09:31 

Переводчица

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите
…Все-таки странные, эти девушки, воспитанные в чешских монастырях… Моей переводчице едва девятнадцать, но объем жизни меня поражает. В университет она поступила в шестнадцать, экстерном окончив школу, поет в хоре оперы, посещает математические курсы, владеет навыками синхронного перевода с английского, а так же сурдоперевод… На вопрос «Ты гений»? Она парировала: «Гениальность мне ни к чему, я просто хочу побыстрее освободить (ся от) моих опекунов (и) от финансовой зависимости». Быть под опекой моей матушки оказалось не так-то просто – Вика загнала ее в рамки аккуратизма и женского совершенства, благодаря чему серый утенок превратился в лебедя. Но такого, замкнутого… Когда мы с этой девушкой встретились, она не казалась мне такой, как сейчас. Крепкая, правильная воспитанница монастыря, начинает в поезде задавать какие-то школьные, почти анкетные вопросы, словно учила эти фразы по-русски всю ночь. Моя мать, конечно, не предупредила ее не спрашивать меня о личной жизни. Девушка спросила. И поплатилась двухдневной истерикой. Потом мы гуляли, я даже держал ее за руку, даже поцеловал в лоб… а перед глазами стоял развод с Машей, все эти неприятности, непонимание, нежелание видеть рядом с собой человека, с которым сначала связала страсть, потом умиление и, наконец, жалость… Перенесенный развод вообще хороший такой тормоз для развития новых отношений.
Вечером мы пропустили последний вагон метро… Вернее, получилось так, что мы взяли билет на 15 минут (тут цена билета зависит от того, на какое время пользования его покупаешь), потому что ехать ей всего несколько остановок до общежития. Но последний поезд пришел так поздно, что, опасаясь контролеров, пришлось вернуться назад. Так девушка осталась ночевать у меня. В небольшой квартире с огромными окнами, балконом и одним единственным диваном… Нечего сказать – катастрофа… Необыкновенно красивая девушка в юбке, куртке, в рюкзаке у нее оказались пуанты. Она еще и в балете танцует… Вот ведь дьяволица. И не по-женски крепкие ноги, и неописуемая грация – все на свои места встало, когда она мне показала этот предмет балерининой роскоши… Я тогда пожалел, что она воспитанница монастыря, наипаче под покровительством моей матери, пожалел, что еще очень юна, что непорочна, что обидел ее, что она не развратная обольстительница, что оставил ее ночевать у себя, потому что сходил с ума, разглядывая ее, спящую в моей постели… Но так и не смел притронуться. Себя тоже пришлось пожалеть. Благо, мысли об ответственности в случае недоразумения хватило, чтобы успокоиться. На следующее утро меня уже по голове гладили за сдержанность и благородство, хотя я-то знал, что благородство тут не при чем… Нет, с переводчицой-балериной романа не будет… Пока она не выйдет за кого-нибудь замуж или просто не станет как все, испорченной и порочной.

Дневник Odiosus

главная